Ln sera le 14 juillet sur France 2 Prime Time Spécial Fête Nationale

Ln sera le 04 juillet sur France 2 l’Habit ne fait pas lemoine

Alors 1 an et 4 mois ½ post opératoire ; j'en suis à 46kg en moins ;
plus que 4kg à perdre !!! J'y suis presque !!!

Niveau alimentation j'innove de plus en plus avec un peu plus de quantité par moment mais pas des quantités normal !!!

A présent c’est que le meilleur qui peut continuer alors place au bien être en soit et adieux les kilos superflus !

Et c'est un grand changement physiquement mais aussi moralement, je suis beaucoup mieux dans mon corps et dans ma tête !

D'ailleurs j'en ai fais mon métier car je suis Coach en Forme et Bien Être, car je veux aider aux maximum les personnes qui ne sont pas bien dans leur peau à cause de problème comme la perte de poids, prise de poids, masse musculaire et bien d'autre que vous pouvais voir dans ma pub !!! 

Petit récapitulatif depuis mon opération : 

 1 mois
 2 mois 3 mois

 4 mois 

5 mois 

6 mois

7 mois

8 mois 

9 mois 

10 mois

11 mois 

 12 mois

13 mois

14 mois

15 mois

16 mois

17 mois

Mon papa je te souhaite une très bonne fête des papas, je sais que de la haut tu m’entends…

Je suis venue te déposer un bouquet de rose rouge, elles sentent si bon ; lorsque je les sentais ; je fermais les yeux ; le soleil était présent avec un peu de vent ; j’étais assise à côté de toi ; et je nous revoyais tous les deux ainsi que les moments d’été dans le jardin face au barbecue…

J’avais l’impression que tu étais présent, que tu étais à côté de moi ; c’était une sensation très bizarre enfaite !!! Mais j’étais si bien.

Pourquoi deviens tu plus dans mes rêves papa, j’ai tellement besoin de toi… J’ai tellement de chose à te dire si tu savais… Au bout de deux ans ½ toujours cette question « POURQUOI TOI ??? « POURQUOI NOUS » ; on était si heureux…

Sur ces quelques mots je te laisse mon papounet,

JE T’AIME NE L’OUBLI PAS !!!

Ta fille qui ne cesse de penser à toi…

Et voici ma 3^ème fête des papas.

Merci à toi ma puce, tu es mon petit ange. Je t’Aime ma chérie.

(Photos avenirs)

Les photos ainsi que les vidéos de la journée du Baptême de notre Princesse et de notre Mariage

qui a eu lieu le Samedi 16 Août 2008 sont dans la rubrique :

« Mes petits loulous et moi », et la sous rubrique :

« Pour le Baptême de notre fille et notre Mariage »

puis vous trouverez des articles sur chaque événements de la journée et de la soirée.

Voici mon histoire, notre histoire de mon papa et notre famille ; ce malheur qui nous est tombé dessus sans rien comprendre ! Et toujours cette question dans ma tête « Pourquoi nous ??? » « Pourquoi mon Papa ??? » Et depuis ma vie a bien changé, ma personnalité est complètement différente ; je pense, réfléchie autrement ; certaines personnes n’ont pas comprit ou ne comprennent pas pourquoi ce changement en moi. Faut il vivre ce même malheur ou à approximatif ??? Mais au fond personne ne sait vraiment l’histoire mise à part les membres de ma famille enfin quelques ‘un !!!

Papa tout a commencé fin 2005, nous avions apprit que tu avais le cancer des testicules, donc examens, opération puis chimio, le chemin traditionnel !!! Tout n’était pas gagné mais tout devait bien se passer, oui bien se passer ; mais… La vie en a voulu autrement… !!!

Une rechute, des ganglions étaient montés aux poumons, donc chimio plus forte et opération du poumon, tu étais faible très faible, tu avais si mal et puis tu as attrapé le staphylocoque des hôpitaux et à partir de ce moment plus rien n’allé correctement !!! Cela s’empiré de mois en mois, de semaine en semaine, de jour en jour ; peu à peu les ganglions s’installaient tranquillement mais surement dans ton corps, le professeur et les médecins réduisaient ce fameux pourcentage ; qui faisait flipper !!! Mais néanmoins ils continuaient le traitement, enfin les traitements, des nouveaux aussi ; donc forcément par moment je me pose la question est ce que tu étais toujours un patient à sauver ou un patient cobaye !!!... Mystère !!! ???

Tu as été dans une chambre stérile cela était un moment très difficile à vivre pour toi comme pour nous car plus de contact physique, des soins en continu, des nausées, la souffrance physique et moral, la fatigue. Tu as également été en chambre d’isolement infectieux : chambre seule, porte fermée, lavage de mains pour tout le monde avec un antiseptique, surblouse, gants, protection pour les cheveux-chaussure. Tu as également eu des infections liées au cathéter, des consultions !!! Puis une tumeur était revenue dans le dos, au niveau des reins, elle était grande, tu souffrais tellement ; je t’entends redire : « j’ai mal, faut qu’il me donne quelque chose de plus fort, masse moi » ; alors je te masser avec le produit qu’ils avaient donné ; cela te faisait tant de bien sur le coup mais tu avais tellement mal en même temps !!! Je ne savais plus quoi faire d’ailleurs plus personne ne savait quoi faire. Alors on essayait de te parler de tout et de rien, pour te faire changer les idées pour plus penser à ton mal mais… Au fur et à mesure tu avais mal partout ensuite c’était les cuisses !!! Plus on avançait dans le temps et plus tu faisais des séjours à l’hôpital et également plus long… Et lorsque tu étais à la maison, des infirmières venaient pour te perfuser car tu ne te nourrissais plus et pour les calmants. A un moment le professeur et les médecins ont augmenté ce fameux pourcentage, c’était en septembre 2006, d’ailleurs tu étais un peu mieux car nous avions fêté mon anniversaire et tu avais mangé un peu et rigolé avec nous et tout d’un coup quelque jours plus tard le cauchemar arriva !!! De temps en temps tu perdais la mémoire du style : (tu demandais un café, et lorsque tu l’avais dans les mains tu ne le buvais pas, tu le tenais longtemps avec un regard vide, très vide au bout d’un moment tu réagissais alors on te disait « bois ton café » et toi tu répondais « mais n’importe quoi je n’ai pas demandé de café ») c’est un exemple parmi tant d’autre… Un matin maman nous avait téléphoné en catastrophe car elle ne savait plus quoi faire : tu étais dans la salle de bain tu te lavais les dents, puis après tu es resté figer devant le miroir et tu regardais tes ongles, bref on raccroche ; elle était venue te voir savoir si tout aller bien, tu lui as dit oui ; du coup elle était juste dans la pièce d’à côté et d’un seul coup tu es tombé en faisant des convulsions puis tu avais perdu connaissance enfin évanoui, nous sommes arrivés très vite avec doudou et quelques minutes après les ambulanciers sont arrivés !!! Direction l’hôpital en plus ce n’était pas la porte à côté puisque c’était sur Paris !!! 1 ou 2 semaines après tu es rentré à la maison, nous sommes venus vivre à la maison avec vous, c’était préférable et puis maman n’y arrivait plus toute seule !!! Car ton état s’empirait de jour en jours, même aussi d’heures en heures. Tu ne pouvais plus marcher, te lever, manger, boire, faire ta toilette et j’en passe. C’était des moments très dur à vivre, toi je ne sais pas si tu t’en rendais compte ; par moment tu étais avec nous enfin dans le sens ou mentalement tu étais présent cela devenait très rare mais le peu ben on te parlait, on arrivait même surtout Sarah et Fred à te faire rire. Puis on voyait que cela n’allait pas bien du tout et on te disait « on appelle l’hôpital, tu seras mieux là bas » mais toi tu ne voulais pas et tu insistais longuement et durement !!! Mais pourquoi ??? Savais-tu que … ??? Et tu voulais rester avec nous, ici chez toi et profiter du moment ??? Mais on ne voulait pas se débarrasser de toi loin de là ! Mais on voulait que tu ailles mieux tout simplement !!! Puis tu es retourné à l’hôpital 2 semaines plus tard, ils t’ont fait des examens ; silence radios, pas une seule information sortait de la bouche du professeur ni même des médecins, nous étions dans le vide complet !!! Et toi qui avait ce regard vide, pertes de connaissance, tu oubliais pas mal de chose mais pas de ta vie, de notre vie ou mélangeais tout… Puis maman et moi avons étaient reçu par le professeur pour nous dire tout simplement la suite donc qu’il y avait des métastases qui étaient montés au cerveau et qu’il n’y avait plus rien à faire mise à part attendre donc plus de traitement à faire ; que c’était histoire d’1 à 2 semaines, que d’abord tu allais tomber dans le coma d’ici quelque jour (1semaine) et que maximum tu allais y rester 1 semaine, les voila nos 2 semaines !!! Qu’ensuite tu allais arrêter de respirer mai que ton cœur allait continuer à battre quelques heures puis qu’au bout d’un moment il allait s’arrêter de battre tout simplement !!!

Voila en gros j’ai « entendu » « compris » : Melle Profitez un maximum de votre papa, dites lui tout ce que vous voulez lui dire, tout ce que vous ne lui avait jamais dit car il va mourir et vous n’avez plus que quelques jours, après il sera trop tard !!! Voila la nouvelle qu’on a dut apprendre à la famille, aux amis, le plus terrible c’était de le dire à mon petit frère 16 ans et ma petite sœur 14 ans ; comment leur dire ??? Quoi dire pour les consoler ??? Que faire ???

On le dit, on en parle mais on n’en prend pas conscience car il est présent, en vie et conscient donc ce n’est pas possible d’imaginer ; comment imaginer ??? Comment y croire ??? Non !!! Non !!! Il était chouté à la morphine 24/24, 7/7, il ne ressentait plus aucun mal, il était bien, il parlait, regardait la tv, rigolait, le passé revenait de lui enfant avec ses frères et sœurs, ses parents, de nous... Juste avant de partir on lui donnait à manger ; mais attention il choisissait qui il voulait, et à chaque fois que c’était le moment du départ, mon cœur se serrait comme un nœud, ma gorges était noué, les larmes montais mais sans se faire monter à papa car il ne fallait pas, alors je lui faisais des bisous en première et en dernière en lui disant « je t’aime papa et toi ??? » soit il faisait un geste de la tête soit il disait moi aussi !!! Je lui disais « A demain, dors bien, la nuit va passer vite » On n’arrivait pas à se quitter mais pourtant il le fallait !!! Puis chaque jour on laissait quelqu’un un moment seul avec pour parler, dire certaine chose… Mon tour arriva alors je ne savais pas quoi dire mise à part que dans ma tête je me disais ne montre pas ta tristesse Angélique, surtout pas alors je te demandais comment tu te s’entais, la question super débile car je connaissais la réponse ; puis je commençais à te parler de mes projets comme quand on avait parler tout les deux en été on avait super bien parler tout une après midi toi et moi, tu m’as dis certaine chose, ma conseiller, me disais ton point de vu, tu me parlais de mon avenir et plus j’y pense et plus je me dis que déjà la tu prévoyais sans qu’on s’en rende compte notre avenir sans toi mais qu’au moins tout avait été dit de ton vivant mais à ce moment là on n’y penser même pas à cette situation ; bref pour en revenir à ce jour précis je t’ai parlé donc de mes projets et de mes projets avec doudou et le bébé que je portais, mais tu détournais la conversation du bébé et cela me faisait mal car je voulais vraiment que tu te rendes compte même si tu le savais que tu allais être grand-père car quand je te l’avais dit c’était en rentrant de vacances, tu étais super heureux et avais téléphoné tout le monde, famille, amis, collègues pour dire que tu allais être papy, j’étais tellement heureuse car ça donner chaud au cœur cette si bonne et heureuse nouvelle pour toi papa et pour nous mais tu n’as jamais vraiment fait des projets !!! Pourquoi ??? Donc pour en revenir à mon sujet, je t’ai pris la main en dessous de la mienne et je l’ai posé sur mon ventre en disant peut être que c’est ta petite fille ou ton petit fils et je t’ai sourit et toi aussi, et je t’ai pris dans mes bras pour te faire un câlin !!! Et un jour en fin de journée enfin début de soirée tu t’étais endormi nous sommes resté quand même et avons continué à parler ensemble tout en s’occupant de toi, du coup quand nous sommes partis nous t’avons dit au revoir mais tu dormais enfin on croyait mais le lendemain matin quand nous sommes revenu nous avons apprit que tu étais dans le coma donc la vieille tu y étais déjà et nous ne le savions même pas !!! Alors le cauchemar continua… Lorsque nous l’avons apprit c’était horrible, et on se raccrochait à tout et n’importe quoi… De plus nous nous occupions de toi car on a comprit une chose dans les hôpitaux c’est que les personnes en fin de vie après tout ce n’est plus si important donc nous faisions ta toilette, tu avais attrapé des escarres sur tes pieds, tes jambes… à force de ne plus bouger. Au début on rentrait à la maison puis après nous avons dormi à l’hôtel à côté de l’hôpital car une fois en pleine nuit donc 3 jours du coma l’hôpital nous a téléphoné en nous disant d’arriver le plus vite possible car c’était la fin, nous sommes donc arrivé, ta respiration était lente, très lente, nous avons passé le reste de la nuit avec toi dans la chambre sur des chaises, fauteuils, et un lit d’appoint qu’ils avaient mit pour nous ; J’étais à côté de toi sur une chaise et j’ai dormi courber sur toi en te tenant la main et de minutes en minutes je te murmurais des choses à l’oreille, j’avoue que je pleurai et ne voulais pas te quitter !!! La journée passa et arrivait le soir au moment du départ pour te dire au-revoir ; nous étions à côté de toi, en te disant à demain la nuit va passer très vite et on sera la et d’un seul coup tu nous as murmurai « je vous aime » mais on n’avait pas comprit alors on te l’a fait répéter et on a comprit tu l’as dis 3 fois de suite de plus tu avais les larmes qui coulaient de tes yeux le long de ton visage et nous t’avons répondu « nous aussi on t’aime », et moi « je t’aime papa », et dans ton oreille « ne parts pas s’il te plait papa » « Je t’aime de tout mon cœur » !!! E nous sommes partis puis le surlendemain alors que nous étions sur la route, un coup de fil en nous disant « venez vite il a arrêté de respirer depuis milieu de matinée il s’agit de quelques heures », Alors là c’était la panique dans la voiture, on pleurait, criait « NON ! NON » Et moi dans ma tête «  CE N’EST PAS POSSIBE PAS MAINTENANT, ATTENDS NOUS PAPA, TU NE PEUX PAS » !!! Je disais à doudou sérieux fonce je m’en fou des radars, mon père était entrain de s’éteindre petit à petit et il ne fallait pas qu’il soit seul ; non il ne fallait pas !!!

Fréd et Sarah n’était pas là, nous avons dut téléphoné à Sylvie pour qu’elle vienne avec eux en attendant nous étions avec toi dans la chambre, te regardant, la bouche ouverte, ne respirant plus mais ton cœur continuait à battre, je te murmurai dans l’oreille « non ne parts pas, bats toi, tu n’as pas le droit, s’il te plait », je te tenais la main, te faisais des caresses, des bisous, des câlins ; maman te tenait l’autre main, te murmurait des choses à l’oreilles, te faisait des caresses, des câlins, des bisous, doudou était en face de toi silencieux et te regardait les larmes aux yeux !!! Et puis je te disais dans l’oreille « Ne parts pas ! », « J’ai pas le droit de te dire ça », « respire, respire tu peux y arriver » puis j’ai regardais maman et doudou ensuite je t’ai regardé et je t’ai murmurai dans l’oreille « Papa soit tranquille, je suis là, je m’occuperai de maman, Fréd, Sarah, Doudou, papy et mamie et de ton petit fils ou ta petite fille ; je ‘m’occuperai de tout ; on sera triste, on pleurera, tu nous manqueras, mais je serai forte pour toi, on sera fort pour toi car de la haut tu nous verras et faut que tu sois fière de nous alors on continuera à vivre pour toi mon papa ; Je te promets que si c’est une petite fille on l’appellera Cassandra comme j’ai toujours dis depuis petite et que doudou serai d’accord et que si c’était un petit fils on l’appellerai Théo ou Mathéo le diminutif de ton père (et doudou est d’accord si on a un garçon.) ; Tu peux partir tranquille papa, je ne t’oublierai jamais, n’oubli pas que JE T’AIME ».

Puis quelque minute plus tard je ne sens plus rien, plus de pulsations, je sers bien ta main mais rien, je pose ma main sur ton cœur mais vraiment plus rien, là je dis « maman » ; elle me regarde et je fais un signe de la tête en disant « c’est fini » ; je sonne, l’infirmière arrive je lui dis, elle va chercher le médecin et professeur, ils nous font sortir, plus rien j’étais dans le vide complet, dans un autre monde, j’entendais plus rien, ne voyais plus rien et je me disais « non papa tu n’es pas mort », ils sortent et nous confirme que tu nous as quittés, à ce moment là, je ne sais pas ce que maman et doudou faisait ou disait ; j’étais seule, seule face à cette phrase, j’avais envie de tout claquer, d’ailleurs j’ai claqué mes mains contre le mur, je criais « NON ! NON ! », « PAPA » Mardi 31 octobre 2006 à 14h15, on ne pouvait pas rentrer tout de suite car il te préparait enfin avec des draps, enlever les perfusions… Fréd, Sarah et Sylvie sont arrivés, On a du leur annoncé, c’était horrible, comment consoler alors que je n’arrivais pas à me consoler, tellement le mal était en moi, mais pourtant je devais me ressaisir car il fallait téléphoner à la famille, amis, collègue pour leur annoncer, doudou m’a aidé. Nous sommes retournés te voir dans la chambre, tu étais là en face de nous, allongé sans vie ; et j’espérais malgré tout que ton cœur se remette à battre et que tu puisses respirer de nouveau, je pleurai tellement sur toi, nous sommes restés 1 h après on devait attendra qu’il te descende à la chambre mortuaire !!!

Un de tes collègue était venu, Laurent nous a rejoint il me semble, je ne me souviens plus vraiment, à vrai dire c’est le flou !!! Nous avons attendu longtemps mais en attendant nous avons fait avec maman les papiers administratifs de l’hôpital, pas le choix c’est ainsi !!! Puis nous voila dans cette pièce si froide avec toi au milieu, les heures avaient beau passé mais j’espérais toujours ; pourquoi ??? Je ne sais pas c’était ainsi !!! Je te parlais, te câlinais, te tenais la main… Cela pouvait paraître bizarre certes mais je ne me rendais pas compte de la situation, non pour moi tu étais toujours parmi nous dans ce monde, tu dormais tout simplement !!! Le retour à la maison ce fut en pleure, tristesse, silence, des nuits de cauchemars et pour ma part cela à duré bien longtemps. Durant 1 semaine, nous sommes venus te voir, t’avons choisi tes vêtements, comme tu peux le constater : tes favoris !!!

Tous les jours je te câlinais, te parlais malgré que tu étais si froid, ton visage changeait de jour en jour !!! Puis le jour de l’enterrement arriva (lundi 30 novembre 2006) nous t’avions vu une dernière fois mais cette fois ci dans le cercueil, j’étais en pleure mais j’ai eu la force de mettre des photos, jeu de tarot, place de concert Santana… tout au tour de toi, puis ils ont fermé le cercueil et l’on celé !! Voila le rapatriement ce fait dans le silence, les larmes aux yeux ; pour ma part tout en roulant je voyais notre vie avec toi, ma vie avec toi, nous sommes revenus à la maison car il y avait du monde, l’heure approcha, voila le moment de partir au cimetière, il y avait du monde mais je ne voyais pas ce qu’il se passait au tour de moi, j’étais avec tout le monde, enfaîte tout le monde un par un me prenait mais je ne savais plus ce qu’il se passer… Puis fut l’entrée dans le cimetière (12h) on te suivit, puis les proche aussi, j’écoutais, je pleurais, Dominique a parlé, quel beau discourt que d’ailleurs j’ai mit au début de la rubrique… Le moment de jeter la Rose, les Adieux, les derniers « JE T’AIME », voila il recouvre avec la terre ; ma douleur était tellement profonde que je pleurais fort il me semble car je m’entends encore pleureur ne voulant pas sortir du cimetière.  Et pourtant il fallait ; Tu sais papa ; tu étais drôlement aimé par tout le monde ; je revois tout ce monde qui t’a rendu un dernier hommage ; tu devais être fière de tout le monde et tu peux car tu comptais et tu comptes encore énormément pour tout le monde !!!

Je suis si fière d’avoir eu non d’avoir un Papa comme toi, fort, courageux, d’une gentillesse énorme, généreux, rempli d’amour, d’humour, de rire, de joie, de bonté… Et j’en passe…

Au début je venais te voir tous les jours puis j’ai estompé car ce n’était pas un bien non plus. A présent je viens te voir 2 à 4 fois dans le mois.

Peut être que certaine chose sont dans le désordre mais j’avais enfouis cela quelque part dans ma mémoire…

Tu me manques papa, je t’aime de tout mon cœur et ne cesse ne penser à toi-même si les jours, mois et années passent et que j’ai fais mon deuil !!! Je savais depuis le début que j’allais écrire notre histoire mais je ne savais pas quand j’allais être prête et aujourd’hui enfin cette nuit je me suis sentie prête, au début je ne savais pas si j’allais finir d’écrire car je peux pas te cacher que depuis le début que j’écris je suis en pleure, j’ai froid et je tremble ; mai je le savais que je devais pourquoi je ne sais pas ; pour me libérer peut être car je n’ai jamais tout dévoilé de cette histoire ce n‘était que des bouts et la je te parle à toi et j’en avais besoin de t’en parler même si mon deuil est fait enfin en parti car un deuil malheureusement ne ce fait jamais à 100% !!! Si tu savais combien de temps j’ai passé pour l’écrire notre histoire ???!!! J’y suis depuis 01h40 et il est 06h24, je sais tu me dirai mais tu n’es pas bien Angéle va ta coucher ou plus Angélique car quand tu n’étais pas d’accord ou me dire quelque chose d’important à me dire c’était Angélique !!! Alors désoler si il y a des lettres manquantes ou des fautes mais je pense que cela peut ce comprendre !!! Je me sens comme apaisé 10 mns après avoir fini d’écrire !!!... Mes larmes se sont arrêtées de couler !!!

Je ne t’oublierai jamais Mon Papounet d’amour !!!

Ta fille qui Pense à Toi et qui t’Aime.

Enorme Bisous Tout Pleins rien que pour toi Mon Papou.